Karton Irrsinn

Die Eltern kommen heute und wir sind noch Eutin gefahren, Vater wollte zu Norma und über Kleinanzeigen hat jemand dort alte Nintendo Spiele verkauft. Die seltenen, die was wert sind habe ich mir rausgesucht. Werde sie sauber machen und in meine Sammlung legen.

Später waren wir noch in einem schuhladen. Neben der Tür lagen ganz viele alte Kartons, für den Abfall. Damals hatte ich da schon mal welche mitgenommen. Aber nun kam plötzlich eine Verkäuferin aus dem Laden geschossen; die Kartons darf man nicht mitnehmen und man soll fragen, um gesagt zu bekommen, dass man sie nicht mitnehmen darf, weil da Aufkleber von dem Laden drauf sind und das verstößt gegen Datenschutz..... Typisch Deutschland. Müll ist Müll und muss in den Müll und anstatt solchen Dingen noch eine Verwendung zu schenken, müssen sie entsorgt werden!

Und es ist so unmöglich wie zeitreisen, die Aufschriften, Aufkleber oder was auch immer zu entfernen oder überzumalen.

Neu.de lag hier beim Papiermüll ein gut erhaltener Karton. Auch wenn allerlei Daten-schutzrechtliche Hinweise oder Anschriften bereits entfernt waren, wäre wahrscheinlich die Hölle los, wenn jemand gesehen hätte, dass ich den einfach mitnehme 🤫

Nachdem wir am Wochenende eine gardinenstange angebaut haben, und ich einen schweren Schrank angehoben und getragen habe, hatte ich bis heute drei Tage lang Rückenschmerzen.

Die Betreuerin war gestern da und wir haben ein Rezept geholt und waren dann noch zu Rewe einkaufen. Ich suche eine bestimmte gewürztüte, die perfekt schmeckt, aber plötzlich nirgendwo mehr aufzufinden ist. Und ich mag nicht 4 € Versand beim Hersteller bezahlen, für vier Tüten die höchstens 3 € Kosten 😵

So haben wir noch mal im Laden danach gesucht und ich erinnere mich, dass wir dort schon mal danach gesucht haben. Irgendwann.

Irgendwann meinte sie, ich könnte eine Verkäuferin danach fragen. Habe mich aber nicht getraut und so habe ich einen Salat gekauft, sie hat ihre Sachen eingekauft und wir sind wieder heimgefahren. Glücklich bin ich nicht. Aber ich kann auch nicht erwarten dass sie die Verkäuferin für mich fragt.

schönes trauriges Osterfeuer

Dave kam am Samstag Mittag, weil wir zum Osterfeuer wollten.

Da waren wir letztes Jahr auch und der Tag begann ganz schön! Zu McDonald's sind wir vorher gefahren, weil es Gutscheine gab.

Danach zu Lidl, wo wir wegen drei Bier fast eine halbe Stunde lang an der Kasse standen. Typisch Wochenende. Dann öffnet der eine Kasse, ein Typ mit zwei Sachen im einkaufswagen drängelt sich schnell dorthin.. plötzlich standen da dutzende Leute und wir standen immer noch an der anderen langen Schlange an. Erst als wir dann endlich bezahlt haben, hat eine weitere Kasse geöffnet. Grrrr!

Damit sank die Stimmung und es wurde auch nicht mehr besser.

Dave ist unzufrieden mit meinem zweitfahrrad, mit dem erfährt, weil ich es nicht für ihn reparieren lasse. Damals hatte ich einen neuen Sattelbezug drauf gemacht, und seitdem habe ich es nicht mehr gefahren. Irgendwann zeigt er mir eine kaputte Stelle am Bezug und meint, ein neuer wäre gut und am besten mit sattelpolsterung.

Ich habe dazu nichts weiter gesagt. Werde natürlich auch nicht so etwas kaufen. Kurz zuvor hatte er noch angegeben, über 5000 € angespart zu haben, weil er alle Spiele und was er kauft nur auf Raten bezahlt. 

Als wir am Osterfeuer angekommen sind war es erst Nachmittag. Alle Bänke waren schon besetzt. Selbst wenn nur eine Person auf der großen Bank sitzt will er sich nicht mehr dahin setzen und lieber bis zum Ende gehen. Aber irgendwann bekamen wir dann doch noch eine Bank direkt vor dem Feuer. Juhu! 

Wein habe ich getrunken, er 5 Bier insgesamt. 

Und während wir da sitzen umgeben von vielen Menschen, zum Glück nicht im Gedrängel direkt am Feuer stehen, ist er die ganze Zeit am Handy beschäftigt und schreibt mit seinen Frauen. Aus Neugier gucke ich rüber was er schreibt, das hätte ich nicht tun sollen. Eine ganze Liste mit frauennamen hat er und jeder schickt er Herzen. Einer schreibt er, er wäre gerade mit einem Freund am Osterfeuer und nur das Bier und die Musik macht Stimmung. Wegen den Bussen schläft er bei mir und er würde am nächsten Tag so schnell wie möglich nach Hause fahren wollen.

Ok, das ist mir recht, dennoch macht diese Unehrlichkeit mich traurig. Wenn ich nur einen Freund bin der keine Stimmung macht und von dem er so schnell wie möglich wieder weg will, warum kommt er dann überhaupt erst? Ja, weil er alleine nicht zum Osterfeuer fahren würde und niemanden sonst hat!

Kurz habe ich auch darüber nachgedacht, was schlimmer ist. Den Kontakt abzubrechen und auf diese Ausflüge zu verzichten, oder weiterhin alles so laufen lassen wie bisher mit dem Wissen, dass ich nur ein Mittel zum Zweck bin und den Kummer aushalten.

Ich weiß es nicht. 

Ich hoffe in der Tagesklinik neue Kontakte zu finden.

Irgendwann im Dunkeln abends wollten wir los und noch zur anderen Seebrücke, haben sie im Dunkeln aber nicht gefunden. 

Zu Hause wollte ich eigentlich noch was zu essen machen, aber ich hatte nicht mehr die Nerven für ihn noch zu kochen. Und Hunger hatte ich auch nicht richtig.

Wollte nur noch ins Bett.

Meine Lampen sind über Alexa sprachgesteuert und er hat das aktivierungswort vergessen, um das Licht auszuschalten. Zwei Stunden lag ihr wach im Licht und konnte nicht schlafen, bevor er bei mir geklopft und nachgefragt hatte. Ich habe das zwar mitbekommen, aber war immer noch enttäuscht und ein bisschen beleidigt und daher war es mir egal.

Hätte ich nicht auf sein Handy geguckt, wäre die Stimmung besser und ich hätte das Licht direkt ausgemacht.

Und wäre ich nicht so verzweifelt, alleine und irgendwie auch von ihm abhängig was Ausflüge angeht, hätte ich ihn vielleicht darauf angesprochen. 

So.

Jetzt erstmal Wäsche waschen, staubsaugen und Nudeln kochen ☺️

exem

Der Tag begann damit dass ich sowas wie ein Pickel am zahnfleisch gesehen habe und in den Spiegel geguckt schaut ich meine geguckt habe. Dann habe ich in google das was ich gesehen habe eingegeben und mir wurde gesagt, ich hätte einen Ekzem und das muss operiert oder irgendwie behandelt werden jedenfalls etwas mehr als das der Zahnarzt es könnte in Gedanken habe ich schon die ganze Woche damit verplant beim Zahnarzt zu sitzen.

Aber bevor ich da Anrufe in der Hoffnung dass ich schnell rankomme und es nicht das Wochenende lang aushalten muss obwohl heute erst Dienstag ist habe ich kamillensalbe auf die Stelle gemacht. Es sah genauso aus wie auf den Bildern mit dem Ekzem oder Furunkel. Ein paar Minuten später hat sich das Ungetüm in der mundhöhle gelöst und es stellte sich heraus dass es sich um einen Rest von Tomate handelte, dass sich am zahnfleisch irgendwie festgesetzt hatte . im Anschluss hat es sich auch am Waschbecken festgesetzt und ging nicht auf Anhieb zu entfernen.

Und dann habe ich noch mal gefühlt und geguckt und plötzlich war dieses komische Gefühl weg. Alles war wieder gut und ich war innerhalb weniger Sekunden von einer wie heißt das chirurgischen OP entfernt und wieder geheilt. Ich war sehr erleichtert. Ende

Aus Dummheit oder Gier habe ich damals alle PS2 Controller verkauft. Nun fehlt mir einer zum Spielen zu zweit mit einem Bekannten aus der WG. Und nun suche ich. Der letzte vom Flohmarkt war kaputt, da bin ich wieder reingefallen. Nun habe ich online eine Suchanfrage gestellt und eine Frau hatte einen Komma sie konnte ihn nur nicht testen und ist damit sogar zu mir gekommen, weil ich den ausprobieren wollte. Defekt war der auch und sie hat ihn wieder mitgenommen. Da ich aber keine Lust auf 5 € versandkosten bei eBay habe, werde ich wohl weiter suchen. Und wie das Pech so manchmal zuschlägt, werde ich wahrscheinlich zukünftig mehr Geld für die kaputten Dinger vom Flohmarkt ausgeben, als das was gebrauchter getesteter kosten würde.

Daher nehme ich mir vor, nicht von unseriösen Leuten zu kaufen, die selbst nichts wissen und wo die Sachen aussehen wie aus dem Sperrmüll gesammelt.

Der neue Fernseher kam heute. Das Bild ist gut, aber er steht schief und vom Spielen tun mir die Augen weh.

Amazon habe ich abonniert weil es günstig ist, aber zwischen allen Sendungen und Filmen kommt Werbung. Zwar wenig, aber umso häufiger. Das macht keinen Spaß. Alte Konsolen lassen sich ohne Adapter auch nicht anschließen.

Als nächstes würde ich mir dann ein Bett kaufen das nicht quietscht, einen neuen PC und eine Badewanne, freistehend.

Pearl den Film habe ich gesehen. Seitdem will ich mir auch vornehmen, nicht mehr so viel Kraft und Verzweiflung darin hineinzustecken, alles versuchen zu verändern, das Leben verändern zu wollen oder eine Beziehung zu finden. Der Kummer und die Enttäuschungen und das stagnierende Gefühl macht alles nur schlimmer.

Stattdessen will ich diese Kraft dafür einsetzen, das Beste aus der Situation zu machen. Ich weiß, dass Geräte oder Dinge nur kurz glücklich machen und das Leben grundsätzlich nicht sehr bereichern, aber sie schaffen Ablenkung von ungewollten Gedanken. 

Anstatt verzweifelt in den Singlebörsen herumzusuchen, würde ich lieber ein Bad nehmen mit viel Schaum. Das fühlt sich immerhin auch besser an. Denke ich. 

Ohne die Apps ist die Depression auch nicht so stark gegenwärtig

Eigentlich wollte ich immer für ein Auto sparen. Aber die Realität ist, dass ich das zumindest aktuell gar nicht brauche. Es gibt keine Ziele wo ich hinfahren könnte. Und alleine würde ich das auch nicht tun.

Mit Don, der sich darüber bestimmt freuen würde, überall rum zu fahren habe ich auch wenig Lust.

Das silberne Fahrrad von der Tante ist bei einer Tour stark beschädigt. Die Reparatur ist zu teuer und immer wieder meint er, ich solle es weggeben und dafür ein anderes altes gebrauchtes kaufen.. irgendein Schrott Ding mit 5 Gängen, damit er damit fahren kann. Von seinen drei eigenen Fahrrädern will er keins mitbringen zum fahren. Und als er meinte, er hätte auch gerne eine sattelpolsterung, habe ich mich wieder aufgeregt. Weil ich ihm die kaufen soll!?

Mittwoch war ein schöner warmer Tag, Frühling und wir wollten zum Strand weil er auch Urlaub hat, aber er wollte lieber zu Hause sitzen und spielen, weil es ja regnen könnte 🙄

Der Regen kam erst in der Nacht.

Nächste Woche ist Osterfeuer. Auf Alkohol Trinken habe ich zur Zeit aber überhaupt keine Lust. Zumindest nicht so viel. 

PC vs TV

Da mich der Laptop auf dem Drucker nervt und der auch immer so laut rauscht, habe ich mir nun einen großen PC bestellt. Nach langer Suche und ganz zufrieden bin ich damit zwar auch nicht, naja.

Daher war ich glücklich und etwas enttäuscht, als ich am nächsten Tag auf dem Flohmarkt in Lübeck zwei Computer für 10 € bekommen habe, von denen einer so etwas älter ist, aber mit i7 bessere Leistung hat als der Laptop.

Der Verkäufer hatte den versteckt und er ist rausgeholt, als ich Interesse an dem kleinen PC gezeigt hatte, der ungetestet war. XP wäre da drauf meinte er, aber da drauf war win 10 und 32gb RAM. Das habe ich aber erst zu Hause festgestellt.

Vielleicht wollte der Verkäufer sich selbst aussuchen wer den guten PC bekommt und vermeiden, dass vielleicht irgendein Händler den nimmt, der den dann teuer weiterverkauft?

Den Rest des Tages und auch den nächsten Tag verbrachte ich damit den DVI Adapter zu suchen, um den zweiten PC auszuprobieren. Als ich den anderen großen kaufen wollte hat er mir den dazu geschenkt.

 Die ganzen Kabel und Teile die ich schon so lange nicht mehr gebraucht habe sind überall verstreut und nicht mehr auffindbar.

Einen weiteren Tag später kam dann vom Laden die Meldung, dass der PC den ich bestellt hatte nicht lieferbar ist.

Vielleicht ist das Schicksal?

So werde ich nun erstmal den PC vom Flohmarkt benutzen. Wenn der nicht so gut wäre, hätte ich die wichtigsten Teile ausgebaut und verwendet.

Zu wenig froh, immer noch ein bisschen Geld zurück zu haben und nicht komplett ohne Geld für Notfälle zu sein und habe mir einen Fernseher bestellt.

Niemals wollte ich meinen 3D Fernseher gegen ein 4k Gerät ohne 3D hergeben. Aber im Juni wird das normale Fernsehen abgeschaltet und ich werde mir nicht Kabel TV oder ähnliches abonnieren und somit monatlich Geld für Werbung ausgeben. Netflix ist geplant oder ähnliches. Das kostet zwar auch, aber man muss keine Werbung gucken! Und auf meinem inzwischen 14 Jahre alten Fernseher läuft das alles nicht. YouTube lädt langsam und sobald da Werbung kommt, hängt sich alles auf oder stürzt ab. 

Der Amazon TV Stick hat ständig keinen Ton und ich weiß nicht woran es liegt. Das ist mir mittlerweile alles zu frustrierend geworden.

Traum von der WG

Heute habe ich gedreht, dass sich das Rad des Lebens plötzlich rückwärts gedreht hat.

Depressionen usw wurden so stark dass ich in der Wohnung nicht mehr leben konnte und in die WG zurückgegangen bin. Zuerst in die letzte wo alles ganz gut war, aber aus irgendeinem Grund musste ich wieder in die erste WG zurück zu Frau Mai. Warum weiß ich nicht und ich habe mich geärgert dass ich die Wohnung aufgegeben habe. Die war dann weg. Vor der Frau hatte ich große Angst und Panik, dass ich die Situationen von damals wo wir uns gegenüber saßen im einzelgespräch, wo sie mich nur angeschwiegen und angeschaut und nichts gesagt hat wiederholen. Im Traum bin ich immer zu der anderen netteren Betreuerin gegangen und wollte mit ihr alles regeln, aber die war genervt und abweisend. Vielleicht weil ich mich damals über Frau Mai beschwert habe. 

So war ich dann wieder in der WG mit den Leuten da und alles war wie früher. Wir saßen am gruppentisch und haben Frühstück gemacht oder es vorbereitet und ich hatte sogar mein altes Zimmer von damals wieder. Ich wollte unbedingt zurück in die Wohnung aber das ging nicht und eine andere neue habe ich nicht gefunden oder bekommen.

vermutlich kommt der Traum aus dem unterbewusstsein. Innerlich habe ich schon ein wenig Angst, dass es mit der Verzweiflung und den Ängsten irgendwann wieder so schlimm wird, dass ich tatsächlich in eine WG umziehen muss. Weil ich das alles alleine nicht mehr schaffe und er selbst für die aktuelle Betreuung zu viel wird.

Natürlich will ich alles dafür tun, dass es nicht so weit kommt! Vor allem weil ich die Vögel und die ganzen Möbel und anderen Sachen nicht aufgeben, abgeben kann und für das Lagern kein Geld habe. 

Und so eine große Wohnung wie jetzt mit Balkon würde ich nie wieder kriegen! Es gibt Leute, die haben nicht mal die Hälfte am Platz wie ich und bezahlen das doppelte an Miete. Oder die haben statt einer Küche nur eine Ecke mit einem Ofen irgendwo... 

Und obwohl ich  froh bin dass es mit der WG vorbei es gab es auch viele schöne Momente. Als Biene und eine andere Frau, die am Ende ziemlich zickig war, und noch so gut verstanden und zu dritt mit der Betreuerin einen Ausflug in Eutin gemacht haben. Dort spazieren gegangen sind, und unterhalten haben und alles so harmonisch war. Auch wenn wir im Auto im hochsommer ein mundschutz auf haben sollten. 

Aktuell bin ich höchstens nur noch mit den Eltern unterwegs. Heute waren wir wieder in Lübeck nach einem PC oder Fernseher gucken. Beides brauche ich neu. Eigentlich will ich das nicht, aber Fernsehen wird bald abgeschaltet und mein Fernseher läuft über Internet sehr schlecht weil er schon 13 Jahre alt ist und der Laptop, den man nicht öffnen kann weil alles so komisch verklebt ist, gefällt mir auch nicht. Der steht auf dem Drucker und rauscht vor sich hin... 

Abgrund

Uff.

Obwohl ich es schaffe weniger zu trinken und mich beherrschen kann, habe ich heute mal wieder Lust auf ein Bier 🍺.

Am Wochenende waren die Eltern und jemand aus Hamburg hier, habe einen Laptop vom Flohmarkt abgegeben, weil der zu wenig Speicher und keine Festplatte hat und dafür eine Wii bekommen. Mit den programmeinstellungen und Styling kann ich mich einen Moment lang beschäftigen. Nun warte ich auf die klebefolien.

Eine DV Kamera habe ich vom Flohmarkt für 3 € und obwohl ich nicht weiß ob sie funktioniert habe ich mal ein Netzteil bestellt. Und sie funktioniert tatsächlich. Sie bereichert meine retro Sammlung sehr, auch wenn sie keine nachtsichtfunktion hat.

Einen neuen PC suche ich immer noch. Wie man selbst einen zusammenbauen lassen kann nach eigenen Wünschen, das habe ich mittlerweile aufgegeben. Ich kenne mich damit nicht aus und Unterstützung oder Beratung gibt es keine. Online frage ich manchmal, bekomme aber nur als Antwort dass alles Mist ist und Ende.

Werde noch mal im Elektroladen nachfragen und ansonsten einen kaufen, der hoffentlich gut genug ist.

Wie früher macht es heute immer noch großen Spaß mit dem tragbaren Kassettenrekorder irgendwelchen Quatsch aufzunehmen.

Denn noch vermag dass alles nicht, mich von der kümmerlichen Dunkelheit in den unendlichen Tiefen dieser traurigen Seele abzulenken.

Biene meldet sich gar nicht mehr und vermutlich ist der Kontakt endgültig vorbei. Bei Anna hat sie sich manchmal gemeldet, dann aber auch wieder nicht und Anna ist auch schon genervt davon und meinte schon sie blockieren zu wollen.

Zur Zeit habe ich keine Hoffnung mehr und alles ist schlecht. Selbst die schönen Sachen sind schlecht und nichts fühlt sich mir gut an. Es ist mehr ein Zustand als ein Gefühl. 

In der Psychiatrie ist regelmäßig bilderausstellung und auf meine Anfrage wie man damit macht wurde ich bislang auch nur ignoriert.

Der Typ vom Dating, der damals eine Rose mitgebracht hat meldet sich auch nicht mehr. Immerhin hat er noch gesagt dass es mit der Beziehung nichts wird.

Dieses ignoriert werden vermittelt das Gefühl, selbst einfach nichts wert zu sein. Nicht nur im Abgrund sondern der Abgrund selbst zu sein. 

Chips

Wegen zahnschmerzen habe ich heute früh eine kartoffelsuppe gekocht. Die war gar nicht so übel wie beim letzten Mal. Ich wollte nämlich kein Brot oder was hartes essen. 

Zum Zahnarzt will ich aber auch nicht, der macht den kältetest und drucktest und wenn es bei Druck weh tut macht er wohl eine wurzelbehandlung und das will ich nicht. Deswegen warte ich erstmal ab ob es nicht auch so wieder besser wird.

Zur ergo war ich später noch und habe weiter an Ketten gebastelt. Aber ich saß alleine an einem Tisch und hatte dabei auch etwas Langeweile. Und irgendwie auch keine Lust. Irgendwann war da dieses alte Gefühl, dass mir so vertraut vorkommt. Dieses Gefühl wenn man auf die Uhr guckt und die Zeit einfach nicht weitergeht und die Sekunden zählt und die Ungeduld immer größer wird. Anna war heute auch nicht dabei und keiner hat sich mit mir unterhalten.

In der Psychiatrie am anderen Ende der Stadt ist eine Bilderausstellung und ich habe mich nicht getraut nachzufragen, ob nur die Patienten dort ihre Bilder ausstellen dürfen, oder jeder? 

Meine Bilder sind so hässlich, wenn man die im Ofen zum Verbrennen wirft, geht sogar das Feuer vor Schreck aus!

Zuhause gab es dann das erste Bier in dieser Woche. In den letzten Tagen gab es nur Wasser und brause.

Plötzlich schlägt die fressformel zu!

Nach den bratnudeln, die viel zu wenig waren, habe ich eine Tüte Chips geöffnet. Eigentlich wollte ich nur zwei Stück Essen. Und plötzlich war schon ein Drittel der Tüte leer und ich stelle sie weg, aber noch bevor ich mich vom Sofa erheben kann, ist die Tüte schon wieder offen! Und ein paar sportliche handbewegungen später ist schon die halbe Tüte leer.

Zum dritten Mal verschließe ich sie mit der wäscheklammer und will sie weglegen. Ich wasche mir das Salz von den Fingern und will aufhören, denke dann aber , ein oder zwei Stück gehen noch. 

Es endet in einer Tragödie.

frühling 🌻 sonne Balkon und kein PC

Die letzten Tage habe ich damit verbracht nach einem neuen PC zu gucken bzw selbst ein zusammenstellen zu lassen.

Immer wenn ich eine bezahlbare und scheinbar gute Konfiguration gefunden habe, frage ich noch mal in Chats etc. Ob das wirklich gut ist und alle sagen immer es ist Mist.

Bei Saturn oder so will ich aber auch keinen fertigen bestellen, die haben entweder zu wenig Speicher oder zu wenig Leistung...

Und ich kann auch nicht über 1000 € ausgeben, da ich auch noch einen neuen Fernseher brauche. Aber dann wahrscheinlich auch noch einen neuen TV-Tisch, und ich habe keine Lust zum umstellen und umräumen. Nachher steht der neue Fernseher höher weil der größer ist und dann muss das Sofa auch wieder erhöht werden, weil ich nicht so steil nach oben gucken will. Uff!

Jemand aus der WG wollte zum Spielen kommen heute, und nun warte ich schon den ganzen Tag und nichts passiert. Hat es wohl wieder vergessen.

Außerdem bin ich den ganzen Tag schon so müde und lieg im Bett, kann aber auch nicht schlafen. 

Will den internetanbieter wechseln und weiß nicht wie das geht, nun soll ich auf den nächsten Betreuerin Termin warten, der ist erst in über vier Wochen und bis dahin ist die Kündigungsfrist wieder abgelaufen. 

Es ist alles so frustrierend.

Zudem ärgere ich mich, dass ich damals den Verstärker mit kassettenteil aus platzgründen an Dave verkauft habe. Damit konnte man noch im bester Qualität auf Kassette aufnehmen.

Nun bin ich mit aufräumen und sauber machen einigermaßen fertig und will noch den Müll rausbringen. Warte aber wieder bis es dunkel wird. Will nicht wieder irgendwelchen komischen Menschen begegnen, die an allem wieder was auszusetzen haben. Manchmal kommt es mir so vor, als ob alle irgendwie frustriert sind und sich besser fühlen, wenn sie was zum meckern haben. 

🥱

Gerade weiß ich nicht, ob die anhaltende dunkle Stimmung wirklich mit dem elenden Dating zusammenhängt, oder es doch mit der Medikamenten Umstellung zu tun haben könnte.

Andererseits, wie soll man fröhlich sein, wenn alles so negativ ist?

saure Sahne und kalter Kaffee äh Bier

Ahhhh jetzt sitze ich 10 Minuten an meinem Text und verwechsel die Taste kopieren mit einfügen und alles ist weg und nun muss ich noch mal von vorne anfangen.

Grrr!

Vater wollte eine Zeitung, weshalb sind wir heute zum Gärtner gefahren sind und anschließend noch nach luv in Lübeck. Dort gab es Torte von niederegger.. beim Kauf der gelblichen Sahnetorte war ich schon etwas skeptisch. Ich dachte es kam vom Licht.

Und nun zu Hause sitze ich hier und bin froh dass ich mir keinen Kaffee dazu gekocht habe, weil die saure Torte mit dem Bier viel erträglicher schmeckt. Ich denke, die Torte ist alt und liegt schon die ganze Woche da, weil niemand jenes mickrig kleine Stück für 3, 40 € kauft. Früher habe ich die gerne gekauft, als sie noch zwei 2,70 gekostet hat.

Nun wird es immer teurer, die Stücke werden immer kleiner und wenn den Kunden wie mir dann auch noch eins mit saurer Sahne verkauft wird, wie soll es dann weitergehen? Irgendwann kauft das doch keiner mehr!?

Also ich auf jeden Fall nicht!

Und dabei war die baumkuchentorte immer so gut. Die hätte ich gerne genommen, vor allem weil da keine Sahne drin ist die sauer sein könnte. Dafür waren da damals oft Stücke von eierschale drin, das ist schwer zu kauen und schmeckt nicht. Vielleicht ist das mittlerweile nicht mehr so, aber das habe ich damals auch schon mal gedacht und wurde eines besseren belehrt. Tja.

Mit Anna war ich gestern zum Arzt, weil die Betreuerin immer sagt, arztbesuche muss man planen. und für nächste Woche ist schon Schuhe kaufen geplant und die Woche darauf hat der Arzt Urlaub und ich konnte meinen leiden nicht mehr länger aushalten ... lach nicht so doof und zeig mir ein bisschen Mitleid. 

Wir waren 40 Minuten früher vor Öffnung da, was ganz gut war, da wir so direkt als zweite dran kam, allerdings wollte sie zu der Ärztin und ich dann auch. Insgesamt hat der Ausflug mit Apotheke und Umweg über den Optiker fast drei Stunden gedauert. Alleine wenn ich bei dem anderen Arzt reingegangen wäre, wäre ich wohl schon nach 10 Minuten wieder draußen gewesen. Aber ich war so nervös. 

Dazu kam, dass sie das Fahrrad in der fußgängerzone nur schieben wollte, weil sie Angst vor dem ordnungsamt hat. Die könnten ja aus einem Geschäft rauskommen und meckern. Wobei ich nicht glaube, dass die mit 25 km/h hinterherlaufen können. Zudem war der Weg komplett Menschen leer. Wären dort viele Menschen, wäre ich dort auch nicht gefahren. Allerdings ziehe ich es vor, den Menschenverstand den ich noch habe zu nutzen, anstatt mich übertriebener Bürokratie und solchen Regeln zu unterwerfen. Und der Weg war wirklich leer. Außerdem dürfen Autos dort auch lang fahren. 🤷

Und obwohl ich Dating Apps gerade verabscheue, wird mir plötzlich bewusst, dass es mir dennoch ziemlich schwer fällt, mich dort überall komplett zu löschen. Immer ist da der Gedanke, dass ich diese Hoffnung brauche dort zu sein und dort den richtigen zu finden. Dieser Glaube an ein Wunder...

Und ich habe keine Lust irgendwann später alles komplett neu wieder dort einzugeben, mich neu anzumelden. Schließlich bin ich der Ladenhüter.

Noch übler ist, in der VR Achterbahn wird mir schon nach wenigen Sekunden sofort richtig übel. Das Gerät hat ungefähr 600 € gekostet und nun kann ich es wegen der Übelkeit fast gar nicht mehr benutzen. Obwohl die 3D Welt so schön ist und mehr zu bieten hat als die Realität. 

Chaos und Schokolade

Während der TV-Werbung wollte ich schnell duschen gehen. Als ich mir duschen fertig war, war nur noch 2 Minuten Sendung und schon wieder Werbung. Obwohl ich mich doch beeilt hatte.

Kabel TV wird im Juni abgeschaltet und da ich mir keinen Fernsehdienst kostenpflichtig abonniere, wo ich trotzdem weiterhin Werbung sehen muss, (wer bezahlt für Werbung!?) möchte ich zu Netflix wechseln. Dafür ist mein 3D Fernseher mit 13 Jahren aber zu alt. Einen Neukauf hatte ich bislang boykottiert, da ich diesen fortschrittlichen Rückschritt von 3D zu 2D nicht akzeptieren kann. Nur weil ein paar Leute angeblich davon Kopfschmerzen bekommen 😡

Ich wollte einen Artikel auf einer Webseite lesen. Nach fünf Zeilen wurde mir angezeigt, ich muss eine App runterladen, um weiterzulesen. Wtf? 

Wollte die Stoßzeiten von Lidl herausfinden, aber in Google ist Maps nicht mehr vorhanden bzw. Es steht nicht mehr in den suchoptionen. Route kann ich berechnen, aber nicht mehr diese Info Seite mit den Bewertungen aufrufen. Maps ist eine aufgezwungene System App, daher nicht so dramatisch und schnell zu finden.

Ob Google damit den nächsten Schritt in hochgeliebte Moderne des Minimalismus geht, wo alles versteckt und unübersichtlich ist, hauptsache es sieht schlicht und 'gut' aus, ist... Mir ein mögliches Rätsel! 😶

Vom Flohmarkt habe ich einen HP Laptop, der erstaunlicherweise tatsächlich nicht defekt ist, wow!

Für YouTube wollte ich den am Fernseher anschließen. Allerdings hat er 32gb emmc Speicher. Für Windows selbst reicht das nicht einmal aus komm mal geschweige denn für zusätzliche Software. Updates unmöglich! Eine Festplatte einbauen geht nicht und auf zusätzlicher SD-Karte lässt sich nicht einmal Office installieren. Meine Frage ist, wofür wird so ein nutzloses Teil produziert? 

Für Studenten und Cloud User, sagen sie. 

Die googeln nur im Internet und Nutzen für Mediengestaltung Paint, yo!

Ventrend äh während ich diesen Text formuliert habe, kollidiert Spracheingabe mit Autokorrektur und während ich manuell per Hand einen Fehler korrigieren will, ist auf einmal ein ganzer Absatz verschwunden.

Am liebsten würde ich jetzt eine Schokolade essen. Aber schokolade zum Frühstück? 

ist es Aussichtslos?

Es ist Samstag und für mich mal wieder ein ziemlich sinnloser Tag. Es ist noch kalt, aber die Sonne scheint. Ich wollte raus, aber ich hatte keine Lust. Was bringt es alleine ein bisschen draußen rumzulaufen? Während andere Leute an mir vorbeigehen zu zweit oder mehr, sich unterhalten... 

Ich hasse rauchen und den Geruch wenn andere es machen. Nach einem Bier 🍺 saß ich trotzdem plötzlich mit einer Zigarette auf dem Balkon, einfach nur um ungefähr fünf Minuten der Langeweile zu überbrücken und mir zu beschäftigen. Puh.

Habe den Keller aufgeräumt, Gameboy Gehäuse getauscht und fertig gemacht und irgendwie keine Lust auf Alkohol. Davon werde ich müde und kann mich überhaupt nicht mehr konzentrieren.

Naja. Wein habe ich extra nicht neu gekauft, damit ich nicht so viel davon trinke. Nun ist das 2. Bier gleich offen. Die Sonne ist weg, es wird Abend und ich kann einen Film gucken ohne von der Sonne geblendet zu werden.

Immer wieder denke ich daran, dass diese Situation schon lange ist und sich nicht ändert und ich nicht weiß, wie es zu ändern möglich wäre.

Arbeit ist nicht möglich. Das was ich gerne arbeiten würde darf ich nicht, einen neuen therapieplatz gibt es auch nicht weil es in der Stadt überhaupt kein Angebot gibt...

Es gibt hier so ein betreuten bücherladen für Menschen wie mich der zur Tagesstätte gehört. Allerdings ist der Mann der den Laden leitet sehr unsympathisch und empathielos. Damals als er zur Vertretung in der Gruppe war hat er es geschafft, den kompletten Tag nicht ein einziges Wort zu mir zu sagen, nicht mal eine Begrüßung.

Die Angst ist groß davor, immer tiefer in dieses Schwarze Loch aus Trauer und Isolation hineinzufallen.

Heute Mittag gab es großen kartoffelauflauf und nun habe ich mir Nudeln mit Garnelen gemacht. Das positive Gefühl von gutem Essen müsste ewig andauern!

Wenn man bedenkt, dass ich in ungefähr 20 Jahren online chats, Dating usw. Insgesamt nur eine einzige Person kennengelernt habe, zu der ein realer Kontakt besteht und der Kontakt auch nicht abgebrochen ist, bräuchte ich weitere 20 Jahre und wieder irgendjemanden richtig kennenzulernen. Ohne dass man sich irgendwann ignoriert oder der Kontakt abbricht. Und wenn man laut Studie erst 20 Leute kennenlernen muss, bevor man den richtigen Partner findet, werde ich es in diesem Jahrhundert nicht mehr schaffen! 

Ganz abgesehen davon, dass ich die virtuellen kennenlerngespräche mit standardfragen genauso satt habe wie das Toiletten putzen als arbeitsmaßnahme damals.

 Prost 🍻

hinfort, elende Depression!

Die Stimmung ist zur Zeit dauerhaft ziemlich tief.

Es könnte auch mit der tablettenumstellung zusammenhängen, würde ich mir gerne einreden. Ich denke viel über die Vergangenheit nach und was ich alles hätte anders machen können. Damals in der arbeitsmaßnahme wo ich Toiletten putzen sollte, während die anderen aus der Gruppe Karten gespielt haben, habe ich das alles wortlos mitgemacht und in den Pausen geweint, wo es niemand sieht. Nun würde ich am liebsten die Zeit zurückdrehen... Als ich es gesehen habe, würde ich am liebsten in den Raum gehen und denen erzählen, wie ungerecht das ist und wie ich mich fühle. Und dass mir das arbeitslosengeld egal ist und ich das erst weitermachen würde, wenn der Typ vom Amt, der vorgegeben hat dass ich die Aufgaben machen muss, selbst die Klos sauber scheuert, damit der weiß wie sich das anfühlt.

Mit dem Typen vom online Dating ist es ähnlich. Beim letzten Treffen hatten wir noch so viel geplant, er hat meinen Schrank repariert und wir wollten uns auf jeden Fall noch mal treffen. Und seitdem kommt nur noch Ignoranz. Dialoge und Gespräche werden abgebrochen, er schreibt nicht mehr und ich will auch nicht hinterherlaufen. Auch wenn ich gerne den Grund wissen würde. Dies würde zwar letztlich nichts ändern, aber für mich macht es einen Unterschied ob er einfach nur eine andere kennengelernt hat oder mich aus persönlichen Gründen ignoriert, weil ich übergewichtig oder nicht so intellektuell bin.

Naja. Die häufigen Diskussionen über Ernährung und vorwurfsvolle aussagen, wenn ich Nudeln esse, was angeblich kein richtiges Essen oder kein richtiges kochen ist, keine Vollkornnudeln nehme, waren schon nervig. Und ich hasse es mich für irgendwas rechtfertigen zu müssen. 

Obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut geht habe ich mich immer noch nicht überwunden, die App zu löschen. Ich will aufgeben und mir damit nicht immer wieder selbst neuen Kummer zufügen. Aber ich kann dieses Tor, dass mir immer noch ein wenig Hoffnung gibt, einfach nicht schließen.

Dave meldet sich aktuell wieder öffnen. Er will zum Osterfeuer mit mir am Strand und überall woanders hin wo hier was los ist. Naja, so komme ich immerhin mal raus und willst du nicht den ganzen Sommer alleine drinne. 

Vermutlich ist ja ein bisschen beleidigt, weil er unbedingt wieder zum hansapark zum Feuerwerk will und ich keine jahreskarte und erst recht keine Tageskarte für 40 € kaufen will, vor allem nicht nur wegen dem Feuerwerk an einem Tag, wo der Park so voll ist dass man nicht einmal Achterbahn fahren kann ohne zwei Stunden in der Warteschlange zu stehen.

Dazu muss ich eigentlich auch mal das Fahrrad reparieren, was auch 100 € kostet und er meint nur, ich solle ein neues kaufen oder ein altes gebrauchtes und er würde dafür Geld zugeben .. nur damit er damit hier fahren kann.

Aber so läuft das nicht. Wahrscheinlich lasse ich das Fahrrad erst reparieren, wenn er ein eigenes zum Fahren mitbringt. Ich investiere nicht Geld damit er das wieder kaputt fährt.

Neulich war er hier, weil sein Paket anstatt in seiner Stadt in der Tankstelle hier vor Ort abgegeben wurde. Da muss der extra mit dem Bus kommen und es abholen. Danach war er noch hier und sind mit dem Fahrrad zum Strand gefahren. Anfangs war die Sonne schön aber dann kam der Regen und es war ziemlich kalt. Bier 🍺 getrunken haben wir, später Wein 🍷 und was zu Essen liefern lassen. Der Wein war allerdings zu viel und mir war richtig übel.

Dennoch war es ziemlich schön mal wieder am Strand zu sitzen und sich mit jemanden richtig zu unterhalten über Themen, die auch interessant sind. Anna ist immer noch zur Kur und auch wenn wir uns gut verstehen, redet sie sehr viel nur über sich. Dave zwar auch. 

Als ob sich niemand wirklich für mich interessiert und andere sich gut fühlen, wenn ihnen zugehört wird.

Ok einerseits höre ich anderen auch gerne zu. Ist besser als wenn niemand etwas sagt und man sich anschweigt.

Aber wenn es immer nur ausschließlich um die Belange der anderen geht und auf eigene Aussagen nicht reagiert oder nichts gesagt wird, fehlt manchmal irgendwie etwas...

Zur positiven Ablenkung überlege ich YouTube Videos zu erstellen. Irgendwie etwas zu erreichen. Etwas sinnvolles zu tun.

Allerdings hat sich das Thema unlogische Sprüche zu erklären irgendwie verlaufen.

Dann war da noch die Idee , in einem Video komplett deutsch zu sprechen oder irgendwas zu erzählen. Und Denglische und englische Ausdrücke ins Deutsche zu übersetzen. Aber ohne jemanden, mit dem ich solche Dialoge führen kann es scheint mir das auch nicht so super.

Retro Videos über Radios oder Windows XP, Gameboy... wären auch noch eine Idee. Aber hier habe ich noch kein richtiges Konzept. Und die Dinger einfach nur zu zeigen ist vielleicht auch langweilig.

einsam

Gerade bin ich wieder an einem Punkt angekommen, wo ich mir denke, dass das alleine sein entspannter oder angenehmer ist als dieses ewige Dating in Apps. Man stellt sich immer wieder gegenseitig die gleichen Fragen, bekommt dieselben Antworten und am Ende wird man doch wieder enttäuscht.

Neulich habe ich jemanden aus der App ungefähr dreimal getroffen und beim letzten Mal wurde gesagt, dass wir uns wieder treffen zum Spielen und seitdem kommt keine Antwort mehr. Ich schreibe manchmal, bekomme dann rückmeldung aber die Gespräche brechen immer ab.

Ich frage nicht warum, weil ich mir die Antwort schon denken kann. Auch wenn immer alle behaupten, als Frau findet man schnell jemanden, es stimmt einfach nicht! Denn wenn man nicht die richtige Frau mit den richtigen idealen ist, hat man verloren. Wenn man unattraktiv ist, nicht sofort mit jedem ins Bett steigt, menschlich und einfach nicht die traumfrau von jedermann ist, dann hat man wohl einfach verloren.

Ich will mir darüber keine Gedanken oder Sorgen mehr machen. Es ist einfach so wie es ist.

Dieses Gefühl, wenn man sich bei einem Treffen für nächstes Wochenende verabredet, und dann beim Schreiben jeder Dialog abgebrochen und ignoriert wird, ist widerlich. 

Solche Menschen, die einem nicht direkt ins Gesicht sagen können, dass es nicht passt oder sie keinen Kontakt mehr wollen und stattdessen noch schreiben und dann jedes Gespräch plötzlich abbrechen, weil sie keine Lust oder schon jemand anderen gefunden haben und einen ignorieren, das ist widerlich!

Es ist zwar traurig, aber ich bin immer noch nicht an diesem Punkt angekommen, wo verzweifle die telefonseelsorge oder ähnliches angerufen wird. Zu dem ich nicht gerne telefoniere.

Jetzt trinke ich was feines und höre Musik und denke an den Sommer, der hoffentlich bald kommt. Und schon kann ich sie hören, die Stimmen, die sich wieder darüber beklagen, dass es so warm ist. Genauso wie diejenigen , die sich darüber beklagen, dass es im Winter so kalt ist. Und diese ganzen stimmen, das bin ich!

Naja man ist immer unzufrieden. Im Winter ist es zu kalt und im Sommer zu warm.

Anna ist für ungefähr vier Wochen zu Kur und hat sich seitdem nur zweimal gemeldet. Ich habe mich zwar auch nicht gemeldet, aber ich weiß, sie meldet sich nur wenn Sie wirklich reden will und wenn ich mich melde und sie keine Zeit, Lust hat bringt das auch nichts.

Zu Bine habe ich auch so gut wie keinen Kontakt mehr. Vorletztes Jahr war sie jeden Freitag hier und wir haben gespielt und Filme geschaut und ich hatte den Eindruck dass sie es auch gut fand. Und plötzlich nichts mehr. Ich weiß nicht ob es an mir liegt oder sie keine Lust hat oder keine Zeit hat weil sie lieber mit diesen 49 € Ticket durch die Städte fährt... Bei den letzten Telefonaten hatte sie gefragt ob ich irgendwohin mitkomme, aber mir war das zu teuer und seitdem herrscht Stille. Ich habe den Eindruck, dass sie das lieber nutzen will und überall hin mit dem Bus fahren will anstatt zu Hause drinne sitzen und was zu spielen. Teilweise kann ich das sogar nachvollziehen. Vielleicht ärger ich mich irgendwann, dass ich die Gelegenheit nicht genutzt habe und einfach mitgefahren bin. Wohin auch immer , nur weil es mir zu teuer war. Andererseits ist es aber auch anstrengend, überall so viel zu laufen, wenig Pausen. Sie ging immer ins fitnessstudio. Ich sitze lieber faul auf dem Sofa.

Aktuell gerade sind die Betreuer die einzigen Personen, zu denen ich menschlichen Kontakt habe. Abgesehen von den Eltern.

Und die Hoffnung schwindet.

Gerade mache ich mir sorgvolle Gedanken über den Sommer. Dass ich wieder nur mit Dave unterwegs bin. Ok es ist nicht anstrengend und das fahrradfahren ist schön. Aber irgendwo sitzen am Strand und was trinken und dabei laut Musik hören, daraus wird vielleicht nichts mehr. Er macht sich viel zu viele Sorgen darüber, dass dann irgendwelche Leute kommen und gucken oder was sagen...

Die online Date Person war dagegen so erfrischend und anders. Dem war es egal was die Leute denken. Der war so ziemlich das Gegenteil. Er wollte sogar schlittenfahren im Winter. Wärend Dave schon die Flucht ergreift, wenn er auch nur Kinder auf dem Schlitten sieht, weil er das peinlich oder albern findet.

Naja.

In der letzten Woche hatte ich den Typ zweimal angeschrieben und jedes Mal wurden die Gespräche mittendrin abgebrochen und ich weiß nicht, ob es mit seinen zahnschmerzen zusammenhängen oder eher einfach keine Lust hatte, mich nicht intellektuell genug findet oder was auch immer.

Am Anfang war die Hoffnung so groß und ich dachte, alles würde sich endlich zum besseren ändern. Und ich würde nicht mehr allein sein. Und nun nach dieser Enttäuschung fühlt es sich fast noch schlimmer an als vorher. Weil ich weiß, wie schön es sein kann und wie unmöglich es ist, es zu erreichen, festzuhalten und zu behalten!

Gleichzeitig merke ich aber auch, dass ich Dating nicht so einfach abbrechen kann. Die Hoffnung ist immer noch nicht gestorben. Allerdings nehme ich mir vor, nicht mehr so viel Zeit und Mühe in Menschen zu investieren, die sowieso zu weit weg wohnen. Ich will und kann nicht erwarten, dass jemand mit dem Auto oder Bus ständig immer nur zu mir kommt .. und ich kann es mir nicht leisten oft oder öfter mit dem Bus zu jemanden zu fahren. Sofern eine Strecke schon 10 € kostet.

Nun nehme ich mir vor, nur noch ernsthaften Kontakt zu Leuten aufzubauen, die direkt hier in der Stadt wohnen. Dann kann man sich zumindest einmal oder öfter spontan treffen, ohne dass jedes Mal eine teure Fahrt oder Busfahrt dazwischen steht. Vielleicht ist das besser.

Gerade weiß ich aber selbst nicht, ob ich das wirklich will, weil die Angst vor weiteren Enttäuschungen immer größer wird...

Gerade habe ich eine Mütze verkauft. Eine Woche habe ich es hinausgezögert weil ich immer Angst habe mich mit fremden Menschen auseinanderzusetzen. Nach zwei Bier und Eierlikör konnte ich mich heute überwinden .. und es hat weniger als 10 Sekunden gedauert, die Kaufabwicklung.. danach 1 Zigarette. Eigentlich will ich nicht rauchen und ich mag es nicht weil es stinkt. Hatte danach aber trotzdem das Bedürfnis nach mehr. Konnte aber widerstehen! 

Traurig

Das erste Bier gab es heute Vormittag und gerade bin ich ziemlich traurig. Eigentlich sollte es nicht trösten aber irgendwie tut es doch nicht so wie immer.

Einen Kerl online hatte ich kennengelernt und der war für meine Wenigkeit ziemlich passend, weil er für eine Videospiele mag und sonstigen Nerd Kram.... Also nicht der standardmann, der ständig nur daran denkt, was andere über ihn denken und bloß nicht peinlich auffallen will, nur die ganz normalen langweiligen Sachen mag usw.

Und nun meldet er sich nicht mehr.

Ghosting wird es in der modernen denglischen Sprache genannt.

Mittlerweile habe ich keine Lust mehr, im ständig hinterher zu laufen bzw zu schreiben.

Viel schöner als das ist das Geräusch von Nudeln mit Soße und Käse, wenn man mit der Gabel in die Nudeln reinkommt, sie bewegt und dieses schmerzende schleimige Geräusch wahrnimmt 😊 

Während ich auf den Gameboy schaue, wo der Lautsprecher aufgebaut werden muss und der halb auseinandergebaut auf meinem Tisch liegt, will ich die Nudeln essen. Dabei fällt mir das Telefon hier aus der Hand zwischen meinen Knien.

Dann will ich es in die Hand nehmen und es fällt mir wieder aus den Händen, rutscht über meinen Bauch und landet wieder zwischen den Knien.

Ok.. ein.  Äh ja. Für den Rest des Tages komme es ist gerade 16 Uhr, werde ich nur noch Wasser trinkööön! ,

🤪😜😝

Soo.

Heute kam ein Paket. Ich war total betrunken, als ich was von Kleinanzeigen bestellt habe. Einen alten Computer. Der ist heute angekommen. Und gerade wenn ich wieder so komisch drauf und so schwindelig ist mir, dass ich diese Realität kaum wahrnehmen kann. Ich werde ihn mir später anschauen. Ich weiß dass der gut ist und ein bisschen was wert ist. Aber gerade bin ich nicht fähig. Ich koche Nudeln mit Tomatensoße, die falschen miracoli, weil ich die echt nicht mehr kaufen kann, weil die keine Soße mehr in dem Karton haben. Die nachgemachten schmecken zwar auch gut aber nicht so perfekt wie die originalen. Aber was soll ich machen. Ich kann auch nicht die originalen teuren kaufen und billigen Käse dazu tun, das schmeckt auch nicht besser als wenn ich die falschen kaufe. Deswegen habe ich lieber direkt die falschen. 

Alltag

Nach einer weiteren grauenhaften Nacht, in der mich das Knacken des Bettes beim Umdrehen mindestens zweimal geweckt wurde, bin ich es leid!

Naja, andere Leute haben noch viel größere Sorgen und Probleme. Beispielsweise wollen sie holzpferde auf kinderkarussells verbieten lassen, weil die tierquälerei ist oder ein tierquälerei erinnert, in dem sich die Kinder zu ihrem eigenen Vergnügen auf die Armen Tiere setzen, die gezwungen sind ich hoffnungslos zu unterwerfen.

Dennoch sind meine Gedanken nur bei diesem robusten traumhaft schönen metallbett, dass mir so viele Albträume bereitet. Sofern von Träumen überhaupt die Rede sein kann.

So wurde heute noch mal Stoff zwischen alle aneinander liegenden Teile geklemmt.

Um mich von dem Frust abzulenken, habe ich mir im sozialkaufhaus ein transparenten Kassettenrecorder gekauft. Der ist zwar nicht alt, aber ich habe die Hoffnung ihn dazu verwenden zu können, von USB Musik auf Kassette aufzunehmen. Oder andersrum.

Handy oder neuen Fernseher finde ich nicht oder kann mich nicht entscheiden und suche immer das perfekte Gerät, das es manchmal gar nicht gibt. Und nun sieht es so aus, als ob es ein neues Bett werden wird. Vor allen anderen Dingen. Ich überleg schon, irgendeine gepolsterte Erhöhung unter das lattenrost zu legen, hauptsache es ist stabil und macht keine Geräusche. Und ich weiß nicht was leichter ist, sowas zu bauen oder das perfekte Bett irgendwo zu finden und zu kaufen. Ein Boxspringbett ist polstert, aber ich will keins, wo man Lattenrost oder Matratze nicht austauschen kann. 🙅

Am Wochenende ist vielleicht wieder Flohmarkt und immer wieder frage ich mich warum Menschen in Form der standgebühr Geld dafür ausgeben, um Geld einnehmen zu dürfen. Und das, obwohl man bei eBay für jene auf dem Flohmarkt zu finden in Gegenstände oftmals sogar doppelte und dreifache Preise nehmen könnte. Und ich kann es mir nicht vorstellen, dass es nur um den Spaß an der Freude geht, den ganzen Tag auf einem Fleck zu stehen und ständig das gleiche zu erzählen. 

Um mich davon abzulenken, dass ich wahrscheinlich für immer der verzweifelte Single Deutschlands bleiben würde, sammel ich YouTube Ideen.

Problem ist nur, ich kann nicht gut frei reden, wenn ich die Texte ablese, hören sie sich abgelesen an... und vor der Kamera zeigen will ich mich auch nicht.

Zudem kann ich mit Hass nicht so gut umgehen. Selbst wenn zehn Leute etwas positives schreiben würden, ein einziger negativkommentar wiegt das 20-fache!

Horror Bett

Wieder einmal hat das fast neue Bett die Grenze des erträglichen überschritten. Wenn ich mich in der Nacht umdrehe fängt es an zu quietschen oder macht nervige Geräusche.

Seitdem kaufe ungefähr zwei Jahren bin ich mit diesem Bett bestraft. Dabei hatte ich extra lange gesucht um ein schönes und stabiles zu finden in der Hoffnung dass es auch gut sein würde für diesen hohen Preis.

Wir haben schon viel Stoff überall zwischengelegt und untergeklemmt aber irgendwelche stellen sind immer noch übersehen. Heute wollen wir es noch mal komplett zerlegen und überall wo es geht Stoff dazwischen legen. 

Wenn es auch dann weiter noch Geräusche macht, gebe ich auf und werde es vielleicht verkaufen.

Holzbetten knarren und metallbetten quietschen. Das Sofa macht keine Geräusche, daher werde ich ein Boxspringbett ausprobieren wollen. Auch wenn das teuer ist und vielleicht nicht gut aussieht und nicht zu meiner Einrichtung passt, und ich sehr lange nach dem richtigen Modell suchen muss, ich weiß nicht was ich sonst noch machen soll!

Auf jeden Fall beim Kauf vorher auf die zusammenbauweise achten! wenn lose Teile ohne Schrauben einfach nur zusammengesteckt werden, vor allem wenn sie aus Metall bestehen, ist das Quietschen vorprogrammiert!

Es ist nervig und frustrierend.

Und wenn ich mein Bett verkaufe muss das ganze klebezeug und Stoff abgekratzt werden damit es nicht so alt und gebraucht aussieht. Sonst fragt der Käufer was ist damit auf sich hat und wenn ich ehrlich sage dass es quietscht und nervt wird es doch keiner kaufen. Das Geschäft wo ich es gekauft habe hat das schließlich auch nicht erwähnt!

Tatsächlich vermisse ich das vorige Ikea Bett im Stiel des 18. Jahrhunderts mit den goldenen Verzierungen, auch wenn ich niemals selbst von Ikea eins kaufen würde. Ich hatte erst mal geschenkt bekommen und musste es abgeben, weil es viel zu klein war.

Und es hat nie gequetscht.

Das gleiche Modell eine Nummer größer zu finden ist aber wiederum unmöglich, da möbelhäuser immer mit den Trends gehen. Wirkliche Schönheit oder Eleganz ist für die nicht relevant, es fehlt nur der Geschmack der Masse die es angeblich ganz schlecht und einfach und billig haben will.

Ein Smartphone wollte ich mir eigentlich kaufen, weil bei mir der Akku Schrott ist. 700€ für Fairphone ist aber nicht gerade billig und 400€ für ein zusammengeklebtes wegwerfmodell das höchstens drei Jahre hält, will ich auch nicht ausgeben.

Einen neuen Computer brauche ich auch, meiner ist schon fast 10 Jahre alt und das merkt man ihm auch an. Auch dies ist eine Art wegwerf Laptop, der größtenteils nur zusammengeklebt ist und ich hoffe, dass ich immerhin die Festplatte rausbekomme, ohne das Plastik auseinanderbrechen zu müssen 😡

Den Fehler, derartige Sachen zu kaufen macht man als schlauer und bewusst denkender Mensch aber eigentlich nur einmal! Und darauf zu warten, dass Geräte sich öffnen und reparieren lassen zahlt sich am Ende aus komme auch wenn die Suche nach dem richtigen Gerät dadurch wieder länger dauert. 

Einen Gameboy habe ich neulich ersteigert. Nun kam er an und der Ton funktioniert nicht oder ist nur so leise dass er kaum hörbar ist.

Am Anfang war ich frustriert, da dies nicht in der Beschreibung stand. Und da ich das Gehäuse sowieso austauschen wollte, sollte es keine zu große Herausforderung sein, auch den Lautsprecher zu erneuern. Wobei ein ersatzteil sowieso nur 2 € kostet.

Chucky

Jemand hatte neulich einen alten schachtisch verschenkt mit Stühlen. Den haben wir abgeholt. Aber er ist doch größer als erwartet. Ich dachte ich könnte ihn in die Ecke oder auf dem Balkon stellen. Aber ist sehr schwer und groß.

Und so haben wir heute den ganzen Vormittag damit verbracht auf ein Typ zu warten, der den angeblich abholen wollte. Aber er kam nicht und hat sich auch nicht gemeldet. 

 

Die Stimmung hat sich trotzdem wieder normalisiert. 

Mom hat mir dann noch die Haare geschnitten und ich habe viel sauber gemacht. Ich habe zu viele Sachen und fühle mich wohl, je weniger Sachen davon sichtbar irgendwo herumliegen.

Naja ..

Nach jahrelangem online Dating endlich mal wieder jemanden gefunden, der kein muskulöser Fitness Freak ist, keine Vorurteile gegenüber Arbeitslosigkeit hat, nicht raucht und Videospiele mag...

Und nun scheint wieder alles zu zerbrechen, weil er ein Bio Junkie ist und meint, Nudeln zu kochen ist kein kochen (was es sonst sein soll kann er aber auch nicht sagen) und zu jedem Gericht muss Gemüse dabei sein.. 🙄 und selbst einmal Nudeln in der Woche zu essen ist schon viiiiiel zu ungesund, vor allem wenn es nicht mal vollkornnudeln sind.

Ich hingegen esse manchmal, zwar nicht immer, aber manchmal zweimal täglich Nudeln.

Boah wie ungesund!! 🤪

Ok...

Online Dating ist mega frustrierend und immer öfter denke ich, vielleicht ist es besser alleine zu sein als sich diesen Stress weiter anzutun!

Mit dutzenden Leuten immer wieder das gleiche Schreiben die gleichen Fragen... Nur, um am Ende herauszufinden, dass es durch die Entfernung nicht hinhaut, derjenige andere essensvorstellungen hat, doch oberflächlicher ist als erwartet, oder die Vorurteile hat, dass jemand der arbeitsunfähig / arbeitslos ist , ein Schmarotzer ohne Geld ist 😑

Mein Wunsch nach einer Chucky Puppe ist gerade viel größer, als der Wunsch nach einem weiteren virtuellen Kennenlerngespräch!

Der ist viel süßer als Annabell 🤭

die Tiefe

Nein, hier geht es nicht um den Film, sondern wieder einmal nur um mich.🙍

Nach der großen Freude in der letzten Woche ist heute das Gegenteil der Fall. Ich fühle mich so traurig und Elend wie zehn Jahren. Wie damals als ich noch bei den Eltern wohnte und dachte ich wäre verflucht oder in der Hölle, weil alles so Ausblick los und negativ erscheint.

Die Gedanken daran, dass er vielleicht doch nicht der richtige für mich ist häufen sich. Er hat ein Haus ein Auto und Arbeit und ich das Gegenteil. Zwar haben wir viele gleiche Interessen und verstehen uns gut, aber ich bin nicht so intellektuell und weiß oft nicht was ich antworten und sagen will. Dadurch mache ich einen dümlichen Eindruck.

Das Schreiben wird von Tag zu Tag weniger. Wir haben wahrscheinlich alles geschrieben und gefragt und ich habe gesagt dass ich auch keine Themen mehr weiß und nun ist Stille.

Da ist die Sorge, dass es nun wieder zerbricht und vorbei ist. Ich behalte das positive Gefühl wie es ist, von einem Mann eine Rose geschenkt zu bekommen und zumindest für einen Tag gemocht zu werden.

Das Negative, dass vier Stunden am Stück Drachen fliegen lassen bei frostiger Kälte auf einem nassen schlammigen Feld sehr anstrengend war und ich danach Schmerzen in jedem Knochen fühlte, ist keine Erinnerung wert. Ich bin einfach nicht so belastbar und so viel Bewegung nicht mehr gewohnt. Habe Angst vor belastungsintensiven Aktivitäten.

Letzte Woche noch hatte ich gedacht, die Tagesklinik und alles andere brauche ich gar nicht, weil ich fröhlich bin und alles gut ist.

Und jetzt gerade habe ich das Gefühl, dass es bis zum Mai noch viel zu lange hin ist und am liebsten würde ich jetzt schon hingehen. 

Diese innere intensive Traurigkeit und die gleichgültigkeit ist furchtbar. Habe gerade noch geputzt und die Waschmaschine gereinigt, das hat immerhin abgelenkt. Dann habe ich Nudeln mit Garnelen gekocht und jetzt ein Bier 🍺

Um 17 Uhr muss ich mit der Betreuerin Einlagen vom Orthopäden abholen. Das ist doof aber auch gut, weil ich das Bedürfnis habe, viel Alkohol zu trinken und das wäre in dieser Situation dann nicht gut! Außerdem kriege ich aktuell nur noch Kopfschmerzen davon und merke sonst nichts positives.

Heute ist es zum ersten Mal einigermaßen warm oder zumindest nicht kalt draußen und die Sonne scheint. Freude und Angst Herrchen Angesicht des nahenden Sommers. Angst, den Sommer lang wieder allein zu sein oder nur mit Dave manchmal ein bisschen Fahrrad fahren und am Strand sitzen, wo er wahrscheinlich keine Musik hören will weil die Leute ja gucken könnten 🙄

🌹

Unser Schreiben nimmt zu Sehens ab und ich weiß nicht, ob das aus zeitgründen oder mangelndem Interesse der Fall ist.

Eigentlich hatten wir uns gut verstanden, zumindest hatte ich den Eindruck.

Immer wieder wünsche ich, dass die lebhaften traumwelten meine Realität sind und nicht die genormte Eintönigkeit der aktuellen Tage.

Dabei kann ich nachvollziehen, und verstehen, dass jemand der Arbeit hat und sich ein Haus gekauft hat und eigentlich das standardisierte gesellschaftliche normale Leben führt, mit jemanden wie mich , eine Person die psychisch krank ist ohne Arbeit und sozialen Fähigkeiten, so jemanden wie mich nicht gebrauchen kann und was besseres finden kann.

Als wir am Wochenende draußen unterwegs zum Drachen fliegen waren, war mir eiskalt und ich war froh, als es nach vier Stunden zu Ende war und ich wieder auf meinem warmen Sofa saß. Aber das Gefühl, von jemandem persönlich begehrt zu werden, eine Rose geschenkt zu bekommen, war einzigartig und vielleicht einmalig und ich bin froh, sowas überhaupt mal erlebt haben zu dürfen. 

Wein 🍷, eine ganze Flasche habe ich heute das erste Mal in diesem Jahr wieder getrunken. Einfach, weil ich es kann und weil es sich gut anfühlt und weil ich mal Urlaub von der Realität brauchte. Abends war ich dann noch bei Anna. Sie fährt in zwei Tagen zur Kur und hat ihren Koffer gepackt. Wir haben Chips gegessen und geredet.

Es war schön, aber jetzt, kurz vor Mitternacht wo ich wieder zu Hause bin, fühle ich mich traurig.

Durch zuviel Alkohol bekomme ich manchmal einen zu starkes Realitätsbewusstsein. Und dieses Wissen und das Gefühl, dass meine Existenz daraus besteht, den ganzen Tag alleine in der Wohnung zu sein, wenig Kontakte zu haben und keine Beschäftigung, ist manchmal überwältigend furchtbar. 

Ich trinke jetzt Wasser, weil ich morgen keine Kopfschmerzen haben will. 

Ich bin müde, habe wohl aber gerade wieder so ein Punkt erreicht, wo ich nur nachdenke und nicht schlafen kann.

Die Angst davor kommen wir wieder den ganzen Sommer alleine drinne zu sitzen ist sehr groß. Dating will ich gleichzeitig aber auch nicht mehr weitermachen. Ich merke, dass das nichts bringt. Genauso wie das Trinken nichts bringt.

das Hoch schwindet

Die letzten Tage war ich zufrieden und fröhlich. Als hätte die Depression nie existiert.

Mit Anna wollte ich heute abend Abschied feiern, weil sie nächste Woche für längere Zeit zur Kur fährt. Aber sie hat abgesagt wegen Müdigkeit und Kopfschmerzen.

Ok.

Mit dem online Typ schreibe ich sehr viel, gestern den ganzen Tag. Das war irgendwie wirklich anstrengend. Ich war früh schlafen und habe heute Mittag auch wieder eine Stunde geschlafen. Zum alleine rausgehen habe ich keine Lust, auch wenn die Sonne scheint und viel Schnee liegt.

Naja. Wir schreiben über alles mögliche vom Alltag usw. Und ich hatte schon gedacht, das ewige tief der Verzweiflung überwunden zu haben.

Morgen wollen wir uns wieder treffen. Obwohl wir uns gut verstehen habe ich aber immer noch Angst, mit ihm alleine hier in die Wohnung zu gehen.

Zudem hat er heute erklärt, dass auch der Körpergeruch beim Zusammensein wichtig ist. Das ist evolutionsbedingt oder hormonell und man kann dadurch erkennen, ob man wirklich zusammen passt. Heißt, wenn ich unangenehm müffel, will er keine Beziehung. 

Einerseits kann ich das nachvollziehen. In Gegenwart von Menschen die nicht gut riechen, auch wenn weil sie sich nicht gewaschen haben, fühle ich mich auch nicht wohl. 

Aber es hängt nicht mit waschen oder Parfüm zusammen sondern mit dem eigenen körpergeruch meinte er.

Obwohl eigentlich noch alles offen ist, fühlt es sich jetzt schon an, als wäre wieder alles vorbei. Denn ich schwitze immer stark und kann den Geruch selbst kaum ertragen, selbst nach dem Duschen. 

Weil das schwitzen letztes Jahr so extrem war habe ich jetzt neue Tabletten zum Ausprobieren, die das nicht so stark verursachen wollen. Auch die gegen Depressionen.

Hm. Ich habe das Gefühl, als stehe ich wieder ganz am Anfang. Dating will ich nicht mehr. Es ist anstrengend und endet nur in Enttäuschungen.

Letztlich kann ich mir auch gar nicht vorstellen umzuziehen oder mit jemanden zusammen zu ziehen. Wo dann ständig jemand da ist der irgendwas von mir will oder mich beschäftigt.

Die Tagesklinik habe ich auf mai verschieben können. Jetzt ist es draußen kalt und schneit andauern und ist glatt. Da hätte ich keine Lust jeden Tag mit dem Fahrrad los zu fahren und zu Fuß ist noch frustrierender.

Salat 🥗 esse ich jetzt. Dazu Bier 🍺

Mit Alkohol habe ich mich vergleichsweise eingeschränkt, weil ich meistens nur noch Kopfschmerzen davon bekomme. Aber jetzt gerade habe ich Lust auf ein Wein 🍷😶

Ich bin der verzweifelste Singles Deutschlands und Ladenhüter in allen Singlebörsen! 👍🍻